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August 03 下雨了...打雷~~~下雨~~~
夹杂着闪电~~~~
最怕闪电。。。最怕夜晚的闪电。。。虽然没被劈过~~~~
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~~~我怕！
喜欢看下着雨的街景
害怕走下着雨的天桥
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~~~我闪！
我是小心眼的人，霸道，占有欲强
讨厌被冤枉，更讨厌被故意激怒！
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~~~我怒！非常极度怒！！！
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~~~期待下暴雨！然后去散步~~~
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~~~最近发生的事情太多了~~~很乱很烦很闹心！！！
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~~~我想阿宝了！！！很想很想！！！ July 16 意外不断突然得知从小玩到大的林林哥哥要结婚了
有点略有所失。。。
忽然觉得。。。孩提生活真的过去了~~~走远了。。。
突然也想结婚了。。。
最近老是打翻蘸料。。。
还好每次都穿很短～～～只沐浴到腿腿。。。呵呵呵呵～～～ July 13 我不勇敢这三天我的耳边充满了劲爆的新闻
阿宝夫妇双方家长的正式会面
他们甚至讨论要不要改口正式改口叫“爸妈”
超级单身女哈尼丹凤忽然有了男朋友
姑娘灰姐姐澳洲男友和香港未婚夫的三人“大团聚”
某人相亲失败
小妈妈和拉爸正式分手
小妈妈瞬间又给我找了个新爸
我不在瑞士期间发生的奇人异事
我手机的瞬间丢失一度造成了混乱。。。
等等等等。。。。。。
我和阿宝在没有商量没有告知的情况下几乎一起剪了短发。。。 让我脑子有点爆炸倾向。。。不知道为什么，每一次回到上海都有想离开的冲动
而每一次去到北京却有着说不出的安心跟舒服。。。
我好像随时有上路的可能，随时都做着上路的准备
有的时候我并觉得自己是一个一定要上路的人
但似乎每一次的离开一定有它自己的理由
或者说，这只是一种感觉
有的时候就是想离开，却不知道去哪里
我需要轻盈的感觉
任何东西都不属于我，我也不属于任何东西
可是一但有了牵挂，人就走不远了
牵挂。。。。。。。
牵挂对于我来说是种奢侈，是可怕的奢侈
因为我不确定我牵挂的是否是我应该牵挂的
我不确定我是否也被牵挂着
牵挂会让我犹豫，会让我烦燥，会让我疯狂，会让我渴望，会让我失去自我。。。
当我向朋友宣布奥运后移居北京的决定时
无一不露出惊讶的神情
接着就是沉默
随后就是疑问“你想好了吗？你确定吗？为什么你总是那么勇敢？”
恩。。。我想好了，而且这种欲望越来越强烈。
甚至似乎已经等不到奥运后了
恨不得明天就打包所有的行囊出发
即使不知道我的下一个住所在哪里，身边即将发生什么事有怎样的改变
或许冲动的时候多半是因为他的因素
但是仔细考虑之后更觉得这是迟早会发生的事
所以，当我做了这个决定的时候，我就想好了不管我跟他以后会怎样，我决不会后悔做了这个决定
更确切地说，这是我的事情，这是注定会发生在我生命中的事情，这是注定我要走的路！
从我第一次到北京的时候或许已经注定了会有今天的决定
并不是因为我勇敢
我不勇敢！！！一点也不！！！
甚至有时候很懦弱很自卑
就好像。。。。。
就好像我害怕有牵挂
或许在很多人眼中我还算是个敢爱敢恨的人
但了解我的朋友应该知道我是个害怕并且一定程度抗拒爱的人
我不相信我能把握住自己，我更不相信我能把握住别人，我又怎么相信我能把握住2个人的感情呢？
经历了那么多，我已经没办法再勇敢，没办法再深信
任何细微末节都会让我不安，让我有瞬间的动摇
甚至只要一个通信录的名字就让我有离开的冲动，即使那只是瞬间的冲动也会在脑海里盘旋许久。。。
我。。。。。没有安全感。。。。。。是我自己的问题。。。
有时候我会觉得自己在感情上是个完美主义者
容不得半点瑕疵
这让我很神经质，很敏感
。。。。。很不勇敢。。。。。
有点语无伦次。。。睡了。。。
我只想要一个我的专属天使 |
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